21 септември 2009

сентенции разни

1)Акселерация: момичетата стават жени, без да успеят да станат девойки.
2)Благодаря на Колумб! Ако не беше той, всички американци щяха да живеят при нас, в Европа.
3)Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
4)Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
5)Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
6)Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
7)Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8)Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
9)Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
10)Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
11) По-страшен от руския танк е само пияния му екипаж.
12)Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
13)Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
14)Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
15)Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
16)Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
17)Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
18)Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
19)звайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!!!
20)На света има само ЕДНА жена, която е предопределила съдбата за теб, и ако не я срещнеш - си спасен.
21)Жените живеят по-дълго от мъжете, защото им трябва повече време, за да се наприказват помежду си.
22)Може, разбира се, целия живот да се бъхташ: чистиш, переш, гладиш, готвиш. А оказва се, че може и по-лесно да е: да си смениш пола и да си пиеш биричката пред телевизора.
23)Ако работата почне да ви носи удоволствие - значи е време да се разведете.
24)Мъжете постоянно сравняват своите жени с другите жени.
Едни го правят редовно, на други им стига и едно-две сравнения на година.
25)Когато разговаряш с много умни хора, се чувстваш тъп. А когато разговаряш с тъпи, чувстваш как затъпяваш.
26)Първите тревожни симптоми, свидетелстващи за началото на психично разстройство: в понеделник много ти се ходи на работа.
27)Кажи ми, за какво мислиш, и аз ще ти кажа с какво.
28)Пролетарии от всички страни, кво стана?!?!??!
29)Жените обожават истинските мъже, но предпочитат парите...
30)Нито една жена на света не може да ви достави такова удоволствие, както две!
31)Блондинка - това не е само цвят на косата. Това е и алиби.
32)Френската любов трябва да е доста трудна работа. Иначе щеше да се казва "blow holiday" а не "blow job".
33)Откакто си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!
34)Нашият народ не е алчен, всеки път дава на властта кредит на доверие и всеки път сам си го плаща.
35)На всички е известно, че трудът е направил от маймуната човек, известна е и най-древната професия. И тук изниква въпроса: нима именно по този начин?
36)Ако ми забранят да пиша на български с латински букви в знак на протест ще пиша на английски с български букви.
37)Ако наречеш жена пълна глупачка, тя повече ще се обиди на прилагателното.
38)Народна поговорка: ако жената е зла, като кучка, вероятно мъжът се е прибрал пиян като свиня.
39)Въобще никога не ревнувам... Направо стрелям!
40)За мъжете парите са средство да получат бързо секс. За жените сексът е средство да получат бързо пари.
41)Животът ни е тъжен...затова пък заплатата е смешна!
42)Ако планината не идва при Мохамед, значи Моисей е платил повече.
43)Полова зрялост - времето, когато еротичните сънища се сменят с порнографски.
44)И Бог каза:
- Нека бъде светлина!
Но светлина така и не се появи, защото вече бяха спряли и трети и четвърти блок на АЕЦ...
45)Тъкмо му се вдигнало самочувствието на килима и го настъпили!
46)Ракията за българите - това е същото, каквото е психоаналитика за американците.
47)Парите трябва да се заработват с кръв и пот. Кръвта на враговете и потта на робите.
48)Някои видеоклипове стават само за радиоефира.
49)При всички хора мозък се появява още в зародиш, при някои така си и остава и после.
50)В Централния Софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.
51)И рече Господ:
И като питат атеистите - няма ме!
52)Каквото посееш - това и ще пушиш.
53)От всичко, което се предава по полов път, само парите се приемат с благодарности.
54)Ерген - човек, който всяка сутрин идва на работа от различни посоки.
55)Ако искате да увеличите вашия пенис с пет санитиметра - купете си от нас линийка!
56)Богатството на бедните - техните деца, а на богатите - техните родители.
57)Ако спрелия ви катаджия търчи към вас, а не се влачи както обикновено, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
58)Мнозинството българи могат да плуват кучешката. В общи линии, какъвто живота, такова и плуването.
59)8 от 10 българи живеят под стрес...а останалите 2 в чужбина.
60)Рок-журналист - това е човек, който не умее да пише, взимащ интервю от човек, не умеещ да говори, за хора, които не умеят да четат.
61)При добър подбор на книгите в тоалетната може да се получи нелошо образование.
62)Жената винаги има последната дума в спора. Всяка дума, казана от мъжа след това е начало на нов спор.
63)Боклука на столицата за сега в София, скоро и в други градове.
64)Търсите жена? По-добре търсете пари! Жената после сама ще ви намери.
65)Най-нелепото попадене в ада - да се спънеш на прага на рая и по навик да кажеш:"По дяволите!"
66)Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за секс. Това беше най-лошия половин час в моя живот...
67)Футбол - когато всички гледат как 22-ма милионера играят мач.
68)Да не ти върви - когато си с противокуршумна жилетка, а те бият по физиономията.
69)Имам амнезия и дежа ву едновременно. Мисля си, че някога това съм го забравял.
70)Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
71)Само някой, който е ял чесън може добре да те надъха.
72)Дипломат - човек, които ти казва да отидеш на майка си в путк@та по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
73)Някои хора съществуват единствено, защото е незаконно да ги застреляш.
74)Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пещеходците ти ще си активен хомосексуалист, а за КАТ - пасивен хомосексуалист.
75)Колкото повече продуцентите правят секс, толкова повече се появяват нови певици.
76)Нима за да се разбере колко е добре в България трябва да се поживее една седмица в Африка?
77)Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.
78)Когато в една страна ла**ата изплуват на повърхността, започва изтичането на мозъци.
79)Не е възпитано да се смятат чуждите пари. Затова в данъчната служба на работа взимат само невъзпитани хора.
80)Веднъж японския император показал доказателство, че невестата му е девица, а тез идиоти го обявили за знаме.
81)Колумб: "Такаааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!"
82)Евровизия нагледно демонстрира пълна липса на Еврослух и Евровкус.
83)- Какво е автотурист? - Човек , който изминава 5000км, за да се снима до колата си.
84)Жените, за да не омръзнат на мъжете, сменят дрехите. Мъжете, за да не омръзнат на жените, сменят жените.
85)Парите идват и си отиват..и си отиват..и си отиват...
86)Те живяха дълго и щастливо... В началото един месец щастливо, а после 50 години дълго.
87)Мобилен телефон - техническо средство, позволяващо любимата мелодия да се превърне в омразна.
88)Дай му на човек клавиатура в ръцете и ще ти напише глупост!
89)Ако си решил да пикаеш срещу вятъра, то можеш да не си сваляш гащите.
90)Колкото повече живея, толкова повече съм сигурен, че Ева е изяла не само ябълката, но и змията.
91)- Ние с теб сме интелигентни хора, лайнар такъв...
92)Не карайте колата си по-бързо, отколкото лети вашия ангел-спасител.
93)Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!
94)Да спиш с дъщерята на милионер - уникално съчетание на приятното с полезното.
95)Кашлицата може да има много сериозни последствия. Особено ако сте се скрили в гардероба.
96)Всички хорта са произлезли от маймуните - само китайците от зайците!
97)Не съм суеверен. Пу-пу-пу.
98)Не всяка жена ще се съгласи на тест-драйв.
99)По-добре късно, отколкото за пари.
100)Дължината на рогата ви е правопропорционална на дължината на краката на вашата приятелка.

Няма коментари:

Публикуване на коментар